這是一個默默存在網誌中的系列，理論上我不會把他po在臉書上導流，也許這篇會沈沒在網誌裡沒有任何人看到他，但這癢的感覺更讓我有安全感，把網誌回歸最初的樣貌，在無名小站的那種純真樣貌，沒有“被推播”的主動觸及，而是喜歡你的人“主動”來訪的感覺。
雖然現在的我也才25歲，談起感情大師根本太嫩，但在這幾年跟許多不同的、新認識的朋友聊天中，覺得我的經驗還滿多元的，很多狀況都有經驗可以分享，講起來我的人生歷練也滿豐富的，追求一生平安的人可能會覺得「你也太可憐了吧！遇到這麼多狀況」但某種程度來說，我應該算是知錯能改，所以每次遇到的狀況都不同吧，這也不失為一種美德，知錯能改善莫大焉的美德啊～
照片中的我是大一的我，2014年7月5日當時是個19歲的少女，我常常跟朋友說2014年是我一生都不會忘記的一年，可能逢9必衰吧，在這一年裡我談了兩次戀愛，兩個都是某種程度的劈腿，一個是看手機訊息親眼確認、另一個其實至今還是個謎，實在也不確定是不是真的劈腿，但可以肯定的是，在這兩段裡我都是失去自我比較多的。
哇...這個配色的IG，好懷念啊....，那個時候發這樣的文，我記得是在暗喻自己開始經歷一個複雜的經驗，慢慢感受到交錯的情感長什麼樣子，但還真沒想到這根本只是一片小蛋糕呢，後面還有更多複雜的故事啊～甚至現在下筆的我，也不會知道我再更後面的人生會不會還有更大的驚濤駭浪＾＾
2014的我遇到什麼狀況的劈腿呢？當時的男友跟我同年但因為曾休學一年所以小我一屆，可能台北小孩比較先進，在高中畢業就一起去夜店慶祝，我記得那時我生病很嚴重，咳到不能自己，我婉拒了這個活動，因此他找了一個以前打工的同事一起去，是女生，恩...沒錯...我並不知道。
在當天晚上他po了一個動態，我記得是個七言絕句，又或是一首五言律詩，我的第六感告訴我：「這絕不是好事」，但我想不透其真實含義，現在沙盤推演回顧，他的大意就是在這個晚上、邀了這個女孩、讓他想起某些回憶，所以後來送她回家之後情禁的....＄％＾＄＄＃＠發生了(?)
我是在什麼情況發現的呢？這畫面我至今仍然深深的記得
在夜店party的當晚，我不知道哪來的衝動，想要到市政府站出口那間24hr咖啡廳等他，但這段感情裡我非常小女人，他要我不要去我就不去，於是我就到他們家等他，還是他的媽媽來板橋捷運站載我的，當天凌晨五點我醒來了一次，他還沒回來，我突然腦中閃過一個「會不會是酒後亂性」的想法，但馬上笑笑覺得自己很誇張；七點又醒，也還沒回來，我打了一通電話，他說剛吃完早餐準備回來；到了九點還沒回來，我再打一通，他說跟朋友不小心聊太開心了，現在正在捷運站，我也聽到捷運站進站的感應生，我就問：「你在哪個捷運站啊？」他也很蠢的連謊都不會撒，他說：「南京復興」
為何在南京復興？夜店明明是在市政府站，就算是吃涼麵的地方也不會是南京復興啊
我記得他大約10:30左右回來，後來補個眠後我們去看了一場電影，在路上他一直回訊息，以前的他手機裡只會玩跑跑薑餅人＆神魔之塔，到底是在回什麼訊息？我納悶著。
當晚，我一整個大失眠，一種焦慮的心情佔據全身，我鼓起勇氣拿著他的手機進廁所，打開最近的對話框，我直接講重點句
男：「我覺得我錯了，我對她是喜歡不是愛」
女：「那你要怎麼辦？分手嗎？」
男：「可能就先這樣下去看看吧」
＝＝＝＝＝中間聊了些別的＝＝＝＝＝
男：「你要不要吃藥啊？」<然後好像是描述了一下他的爽感＝"＝>
女：「應該不用吧」<好像是說安全期來什麼東東的>
我記得當時的我，坐在馬桶上，手！在！發！抖！反而像是做錯事的人很怕被抓到，心跳超快的，我深呼吸幾下後，把燈關掉，慢慢的走回房間，把手機放回床頭，那人已睡死，我記得我腦中一片空白，超級空白，但似乎也有一種鬆口氣的感覺？好難形容！
我難過嗎？我生氣嗎？都有吧！難我想難過應該是大於生氣的，最難過的應該就是「自己並不被愛」的這種loser的感覺，也許夾雜著不甘心吧！還有，愛到底是什麼？愛跟喜歡到底哪裡不一樣？不是認定了之後就是全力的去愛嗎？愛不是是一種選擇嗎？
但帥氣的我還是在隔天回到學校後，傳了一則line：「我們分手吧」
他連問為什麼都沒問，只說：「你想清楚了嗎？」似乎有種賺到了的感覺，不用面對提分手的罪惡感、不用思考如何開口提分手，文字裡透露著竊喜感。
我是不會讓你這麼好過的，我心想。
「對了，事後避孕藥跟墮胎藥是一樣的傷身體的！」我回覆。
另外一頭電話馬上來了，我忘了他開頭講了啥，但我記得他說了一句：「你看我手機喔？」我說：「沒...對啊！不行嗎？」
這一個到下一個只尖隔了3個月，其實根本還沒把自己的腦袋理清楚，我到底需要怎麼樣的感情、到底哪樣的人適合我？，就進入下一段感情是非常不理智的...所以我必須坦承，在下一位的時候，我仍然還是放不下前一個人的狀態。
為什麼呢？
以現在25歲的自己，我可以清楚的告訴自己，那個時候不甘心的成份佔大多數！會想要找到自己到底哪裡不好，為什麼只有喜歡不是愛？加上它不到兩週馬上跟下一個女生在一起(不是上床的那一個)，而且愛之深阿，我到底哪裡比她差？憑什麼我無法得到？
這張照片是期末考之後，跟高中同學一起去的，當天我們開著車去了沙珠灣、九份，九份是當初跟這一任第一次出去玩的地方，對我來說再次前往傷心地是很好的療癒，會去用心的記憶洗掉舊的記憶！
以現在的我回看六年前的我，對於為什麼“只是喜歡不是愛”，我大概可以給自己一個答案，希望這個意識可以穿越時空跟當時的我說，不會那麼痛苦。
親愛的2014年的我：
其實當你在感情裡面沒辦法做自己時，你會成為卑微的那一個，你的世界裡全是他時，你會被掏空，你想想看...當你是一個空殼的時候，到底有什麼魅力？沒有！完全沒有！感情裡絕對不是一直去想對方想要什麼，也絕對不是一直去想「我要變什麼樣子才是對方喜歡的樣子」而是你們專注在自己時，剛好是彼此喜歡的模樣。理論上這樣的結束，加上身為火象星座的我，應該是恨之入骨打死不相往來的對吧?!沒有～甚至他是一個我在分手後還有一起去跑山、一起再去夜店(各自玩)、一起出去吃飯的前男友，當然啦～這不代表什麼，只是代表他臉題比較厚(?)敢約我，阿不是啦～要是其他任敢約我絕對敢去見面的^^
這是在大一暑假去失戀博物館看展的照片，那時候應該還在那個低氣壓的情緒裡吧～但當晚的我去了夜店，然後...然後...開啟了第二段旅程呢....這張照片可以說是個「承先啟後」的角色啊！
((下集待續....))
✳︎ 努媽專欄連載 ✳︎
(1)努比離開前的願望：閱讀連載
(2)那些努比教會我的事：閱讀連載
(3)等努回來：閱讀連載
(4)用散步想念妳：閱讀連載
(5)癱瘓復原日記：閱讀連載
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